Adios “X Zero Tezla”… Hola “Duero”

7 02 2008

Todo tiene un principio y un final… Y en mi cazo asi sucedio, mi aussencia se debio a cosas de la RL (Real Life- Vida real). Una de esas cosa fue,
el darme cuenta que, siendo “Yo” una persona solitaria,
desperdicie  tiempo y esfuerso en mataner unidos, a un grupo de personas que denominaba “Amigos”.
Es doloroso pero necesario darte cuenta que a las personas
que llamastes amigos durates mas de 4 años no lo son, Y que te traen mas Problemas su amistad que virtudes, Y como simpre he dicho me de igual el tener o no tner jente a mi alrededor al final”Yo no le temo a la soledad… Por que la Soleda es parte del Ser humano igual que la misma Muerte, y por que tenerles miedo si tarde o temprano nos tocara sentirla o vivirla”… asi que bien enviado todo y a todos al carajo para comesar de nuevo…

Necesitaba un Nuevo Nick Puesto a que “X” “Zero” “Tezla” fueron mis primero Nicks de la Secundaria Cuando utilisabamos las Dos horas de Clase de computacion para hacer “scrips” que luego utilisariamos mis amigos y yo en lo Extintos Chats de MSN para divertinos un rato… pero como dije envie todo lo de los ultimos 5 años al carajo… asi que desde ahora Soy “Duero”

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De Regreso… ¿Según yo?

14 11 2007

Estos días he, estado muy ocupado… Ingles, Japones y electrónica (no la música, si no la materia) me consumen el tiempo que tengo, a veces llego a casa y me tiro en la cama a dormir… despierto como a las 4 am, y me pongo a leer o a estudiar a las 6 0 7 am. me duermo de nuevo para a las 9 am levantarme: hacer ejercicio, bañarme, desayunar (o almorzar) y preparar lo que ocupare en el día, a las 12:45 pm salgo de mi casa rumbo a la escuela de idiomas (que me queda a 10 minutos de mi casa) a la 1pm Comienzan las clases de ingles hasta las 4pm y luego cambió de salón para otras 4 horas de japones.

8:30 pm Salgo de la escuela… y aquí es donde todo varía dependiendo de que quiera hacer después o queramos hacer (a veces voy con mis compañeros a; tomar café, jugar billar o simplemente bobear asta que algo bueno se nos ocurra), esto es de Lunes a Viernes.

Los sábados voy a electrónica de 3 a 6pm.

Como se puede entender estoy ocupado… tan ocupado, que se me había olvidado que el 31 de octubre cumplí los 19 años.





Por que no usamos Software 100% Mexicano

30 10 2007

En México existen muy pocas empresas creadoras de Software… y todo el Software que se consume en México es de origen extranjero, el poco Software echo en México pasa desapercibido… Si usa una Mac, tu sistema operativo esta echo en USA y si usa una PC común, tus sistema operativo, que de seguro es Windows…  también esta echo en USA.

Países de la Unión Europea: Alemania, Bélgica, Holanda, Finlandia y Rusia… En Asia, países como: China, Corea y Japón.

Han comenzado a dejar de usar Software Extranjero (principalmente de USA) en las computadoras de Escuelas, Edificios y oficinas de Gobierno he incluso en muchas empresa de esos países y los han remplazado por Software 100% echo en sus propios países, confiando en las empresas nacionales Creadoras de Software, Esto ase que el Software… se ajuste a las necesidades del país.

Esto ase que los países que utilizan su propio Software sean mas productivos y eficientes, al no estar en espesas de uno Extranjero…





¿Por que Utilizar GÜINDOS?

29 10 2007

Por que Güindos es tan popular…

  1. Por los Juegos.
  2. Por que “Aprendes muchas cosas nuevas”.

Por los Juegos.

Güindos es un Sistema Operativo, muy popular para la industria de los videojuegos para PC, Los juegos mas populares y resientes siempre están disponibles en versión PC para Güindos… Si te Gusta “Doctor.  Mario” o eres Fan de este Juego… los desabolladores de Güindos han creado un clon de este juego, que utiliza como escenario todo tu Sistema Operativo Güindos. el juego se llama “Doctor Güindos” Cave resaltar que este juego solo se activa cuando la licencia llega en un “Troyano o Spyware”, para jugarlo se necesita un Emulador… los emuladores que corren “Doctor Güindos” son numeroso pero solo nombrare tres: Nortihon, Aviest y Bit-ter Defindarus… Este juego consiste en buscar enfermedades (virus y derivados) por todas las carpetas de Güindos… antes de que salga la pantalla azul, si sale la pantalla azul pierdes el juego…

Por que “Aprendes muchas cosas nuevas”

Güindos, se preocupa por que sus usuarios, aprendan cosan nuevas, y por eso Güindos creo un sistema de aprendizaje por repaso y repetición… los bloque mas importantes son tres: ABC de la reinstalacion, Desfragmentacion continua y Técnicas avanzada y especializadas de Recuperación (de Güindos por su puesto) Güindos tiene autoevaluación del usuario cuando menos se lo espere el usuario,  Güindos creara un problema en el Sistema para que el usuario lo resuelva, en caso de que el usuario no pueda resolverlo se desinstalará automáticamente Güindos.





Un Emo-Elmo

25 10 2007

Ayer por el Msn un amigo me envió, el link de este vídeo, de un Emo-Elmo y es ta cagadisimo, véanlo por su propios ojos:

 

Yo quiero uno para navidad!! X_X





¿Soy Superdotado?

25 10 2007

Recuerdo que ase unos años me hicieron un examen psicológico… Por que me adelanta en los libros de la escuela, y salio que soy un Superdotado… pero nucas supe como sacaron el resultado, así que me puse a buscar en, Don Wikipedia (o Doña) y encontré el Wiki de: Superdotado, que dice asi:

Una definición frecuente de superdotación basada en las capacidades, es la de una persona con una capacidad intelectual superior a la media siendo su cociente intelectual superior a 130 puntos o dos desviaciones estandar de la media (siendo la media de 100). Basado en esta definicion, un 2% de la población sería superdotada.

Otras definiciones se basan en componentes cognitivos (Stenberg, 1985), de rendimiento (Renzulli 1976), o socioculturales (Tannenbaum 1983).

Características

Aunque la siguiente lista de características, por su puesto, no sirve para hacer predicciones sobre la existencia de superdotacion (aun en el caso en el que se den todas y cada una de ellas) y aunque no esté libre de controversia, representa una lista de tópicos asociados en parte con personas superdotadas:

  • Comprenden y recuerdan fácilmente lo que aprenden.
  • Recuerdan fácilmente los detalles.
  • Poseen un vocabulario amplio, avanzado y rico.
  • Comprenden con rapidez las relaciones y las ideas abstractas.
  • Gozan resolviendo problemas.
  • Tienen gran capacidad de concentración.
  • Les gusta trabajar de forma independiente.
  • Son grandes lectores.
  • Rechazan la repetición y la rutina.
  • Se deleitan con los retos y los desafíos.
  • Tienen unas elevadas expectativas hacia sí mismos y hacia los demás.
  • Tiene gran capacidad de liderazgo.
  • Poseen un elevado sentido de la justicia.
  • Tienen un amplio campo de intereses.
  • Tienen una curiosidad insaciable.

Desventajas

En algunos casos, la superdotación puede presentar desventajas:

  • Algunos niños superdotados no tienen mejores notas académicas que la media, un pequeño porcentaje de ellos fracasa escolarmente porque aprenden y comprenden de una manera diferente. Sin embargo, es un tópico infundado la creencia de que la mayoría de los superdotados fracasa y tiene problemas.
  • La edad mental del niño superdotado se encuentra a veces en desfase con su edad física síndrome de disincronía y sus necesidades afectivas a veces son mayores que las de cualquier otro debido a su hipersensibilidad e hiperreceptividad tanto sensoriales como emocionales e intelectuales.
  • A algunas personas superdotadas se les atribuyen erróneamente problemas de atención. Aprenden rápido y pronto se aburren y se distraen con otras cosas que captan su interés, lo que les hace parecer estar “en las nubes”. Este comportamiento a veces lleva a los niños superdotados a ser confundidos con niños hiperactivos.
  • Los niños superdotados pueden a menudo presentar comportamientos que pueden ser considerados molestos por algunas personas, como hacer preguntas desde la mañana a la noche (es típica la edad temprana a la que estos niños empiezan a usar la pregunta “¿por qué?”), cuestionan las reglas que se les pretenden imponer “porque sí” y no aceptan comportamientos que ellos consideran injustos (hacia ellos y hacia otros).

Origen

Hay quienes opinan que el 80 o 90 % de la capacidad intelectual es heredada. Todas las personas nacen prácticamente con la misma inteligencia. Lo superdotados adquieren dichas capacidades por aprendizaje en un entorno adecuado. Hay quienes sostienen que hay un gen en la inteligencia y otros opinan que las personas que reciben mayor estímulo de aprendizaje en los primeros años de vida, adquieren mayor capacidad intelectual.

Géneros

Aunque al nacer es muy similar la proporción entre niños y niñas, según pasa el tiempo el porcentaje de niñas disminuye, posiblemente debido a que se adaptan mejor al entorno, no destacando como superdotadas.

Nota: Ahora ya entiendo porque me aburría en las escuela, cuando repasábamos las cosas de nuevo, me ponía a contar chistes… algo raro, era que siempre sacaba 7.5 de calificación pero sin embargo se la mataba, en conocimientos al wey que siempre sacaba 10. que rara es la vida ahora ese wey es un Drogadicto y borracho… y yo (al que consideraba el burro de la clase y alguien sin futuro, tomando como factor las calificaciones) Hablo 3 idiomas (Bueno medio los mastico pero los entiendo) tengo un trabajo en una micro-empresa de Software: Como Betatester (encontrando “Bugs” errores un los programas), y Soy el consultor oficial de todos mi conocidos en: Hardware, Software, Tecnología y Etc.





Chistes Geek 1.0

24 10 2007

Chistes para los que amamos la Tecnología…

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?”
12.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

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Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa

1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de

subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y

eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto

explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de ‘Entretenimiento y utilidades’. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:

C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

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¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

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Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve “Te veo al ratón”
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD’s: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir “¡Que Chambota!”
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Nota: Si tienen mas chiste como estos, póngalos en comentarios y lo publicare en el siguiente “Chistes Geek X.X”